Yo Soy Inocente

Maqueta

2006-05-04T13:52:00.000+02:00

De vez en cuando da la vuelta a una esquina y de pronto todo parece una broma inmensa. Es cierto que todas las calles de la zona tienen un punto irreal, como de disneylandia, con sus parterres, sus baldosas, sus farolas art nouveau que fueron plantadas en su sitio siglo y pico después del art nouveau. Pero de vez en cuando tras una esquina se esconde ese atisbo revelador de que el asunto va mucho más allá de lo irreal, lo que le hace de pronto darse cuenta de que no es que sea falso, es que es todo una inmensa broma. Las baldosas que quieren ser de piedra pero por supuesto no lo son, las medianas, los bulevares ajardinados al estilo sabatini-zen en miniatura. Tan pronto como termina de dar la vuelta a esa esquina, es decir, en el preciso momento en que su trayectoria deja de estar en el limbo entre una calle y la otra y ya está definitivamente en la segunda, en ese momento la certeza se desvanece, y comprende que es posible que todo el chiste del que fue partícipe apenas segundos antes tal vez no fuera tal chiste, ni una broma, ni siquiera una sutil ironía. Lo grave, piensa entonces, es que si no es un chiste es en serio.

Esto le pasa casi todos los días. Es un fenómeno único, absolutamente extraordinario, que dos o tres veces por día se le cuela en el curso de la consciencia. Porque lo extraordinario puede ser cotidiano, en el sentido clásico, y que ocurra todos los dias, pero que por la dimensión de su extraordinariez no pierda ese halo de novedad por su uso continuado. Vamos, que causa menos tolerancia. Y atisbar que la ciudad de uno es un decorado de cartón piedra es algo que por muy continuadamente que ocurra no puede dejar de sorprender. La conclusión es que cada día se sorprende con lo mismo, pero porque cada día es lo mismo de distinta manera.

Un día aparece al pasar por delante de un bar de tapas donde hay unas parejas jóvenes tomando unas cañas y unas tapas de gambas al ajillo, por ejemplo, y si bien toda la escena parece tan natural, de pronto hay algo --un gesto de uno de los que toman cañas, un pájaro moviéndose en una diagonal antinatural por geométrica-- que le arrebata toda la naturalidad. De pronto esta escena pasa a ser mecánica, como los muñecos de una atracción de feria, y todo lo que ocurre, ocurre siguiendo un guión, un plan meticulosamente trazado quién sabe si por una maligna multinacional o un Dios omnisciente y misericordioso. La cuestión, se repite él, es que no es ni tan natural ni tan espontáneo como me han querido hacer creer.

A los cinco minutos ya es consciente de que en realidad la realidad es irrelevante. Y el cartón piedra de pronto no le hace sentirse tan incómodo, porque al fin y al cabo, las reproducciones son inofensivas, aún más que los originales. A los diez minutos se siente cómodo con la idea de vivir en una ciudad de atrezzo. Y a los veinte ni se acuerda de que lo que le rodea no es de verdad, ni le preocupa. Y por eso la siguiente vez se vuelve a sorprender.

El momento exacto

2006-05-02T01:49:00.000+02:00

A nadie le queda claro el momento exacto en el que el día deja de ser día y la noche es completamente noche, en qué momento exacto deja paso el atardecer a la noche. Pero siempre queda claro que ese momento ocurre, y que nadie lo percibe. Es un instante, uno tan diminuto, tan fugaz, que nadie lo ha capturado nunca. Es la última frontera, es la expresión de lo infinitamente pequeño. El momento exacto.

Igual ocurre con las cosas, con todas las cosas, con cada una de las cosas. Que no se sabe en qué momento exacto dejan de ser, o en que momento exacto empiezan a ser. Que no se sabe lo que son exactamente, porque las cosas son lo que son tan sólo en un momento, y en realidad solo podemos decir lo que las cosas vienen siendo. Esto, por ejemplo, viene siendo un párrafo. Pero no siempre lo fue. En un momento fue, por ejemplo, el curso de mis pensamientos. Ya no.

En el momento en el que lo he escrito, lo que pienso deja de ser lo que pienso, y pasa a ser lo que he pensado. Y según va pasando el tiempo se acaba convirtiendo en lo que he pensado hace muchísimo tiempo, y entonces vale mucho menos, porque ni yo mismo soy, ni tengo apenas relación, con la persona (persona-instante) que escribió aquello.

Por eso nos gustan las fotografías.

CiberCadáverExquisito #2

2006-04-25T14:30:00.000+02:00

A veces el tren no es el tercero. A veces es el cuarto, el quinto. A veces pasan todos los trenes y se hace de noche, y se vuelve a hacer de día y vuelve a ser el primer tren, y el despertador vuelve a zumbar. Ella hace propósito de despertarse, pero al fin y al cabo, su vigilia no es tan distinta de su ensueño. Para ella las cosas funcionan de otra manera.

(Ver elcielosobreberlin).

Closet Geek

2006-04-20T16:15:00.000+02:00

Hoy he soñado con actualizar el blog. En mi sueño se me ocurría el tema ideal para ponerme a escribir y no parar. Incluso recuerdo el tema, era la HDTV, o televisión de alta definición. Vamos, que tanto como para ponerme a escribir y no parar, no es. Más bien es como para no ponerme, porque si la televisión con definición normal me interesa cero, la de alta definición me interesa cero al cuadrado. Que es cero.

Lo de los sueños es curioso. Por ejemplo, sueño que actualizo el blog con una tontería. Lo importante aquí no es la tontería, la HDTV. Lo importante es que actualizo el blog, que quiero actualizarlo, que quiero decir algo, que quiero comunicarme. O algo. Repito con otra analogía: si yo sueño que invito a X a cenar intestinos de ñandú, lo importante no son los intestinos. Entonces queda claro.

Por otro lado está que yo tenga presente la HDTV, y es que yo, en el fondo, soy un closet geek. Lo que hablando mal y pronto se podría decir 'un friki armariado'. Que horror, me pone los pelos de punta decirlo siquiera, pero la triste realidad es que tengo esas tendencias. Me gusta la alta tecnología. Me gusta perderme en los detalles. Y me gusta -oh, Señor, ten misericordia- Buffy. Por ejemplo.

Pero no lo reconozco. No quiero ser estigmatizado, no quiero que se asuman sobre mi las cosas que se asumen sobre tales frikis (yo soy más partidario del término geek, que está más desarrollado e incluso tiene un componente llamado geek chic). En resumen, que estoy armariado. ¿De cuantos armarios voy a tener que salir en ésta vida?

Es agotador.

En falso

2006-04-19T11:28:00.000+02:00

A veces me pregunto para qué tengo esto. Si es algo tan dado a convertirse en una especie de pornografía del alma, y después del espectáculo pornográfico, del peep-show sentimental, uno se siente sucio, inmoral. Lo que en su momento parecía un drama de pronto es nada, letra muerta. Letra muerta y además pornográfica, qué chollo.

Pero lo tengo, aprovechemos.

No sé sobre qué escribir. Por eso no escribo. Cuando se me ocurra algo lo pongo.

Hay cataclismos

2006-04-10T14:27:00.000+02:00

Hay cataclismos. Hay momentos que cambian la vida de uno de forma repentina y permanente. Hay acontecimientos que trastocan esas cosas a las que nos habíamos acostumbrado y que habíamos dado ya por eternas, esas cosas que uno empieza a confiar en que al día siguiente sigan ahí. Y yo he dicho muchas veces que no hay que acostumbrarse, que no hay que depender de nada ni de nadie, porque si lo haces tarde o temprano te faltarán.

No ha llegado el día en el que me haya faltado alguien (es lo bueno de rodearse de poca gente, las probabilidades estadísticas de que te abandonen disminuyen exponencialmente), sino el momento en el que me ha fallado algo. La pantalla, el campo de fuerza. La frialdad. He perdido los nervios, y lo que es peor, he permitido que se note. Por un momento me quedé absolutamente expuesto al exterior. Y era un mal momento.

Lo malo es el efecto rebote. Y que ahora se me viene encima el momento de ponerme más a la defensiva que nunca. No pasarán.

Hay cataclismos.

Naishimi

2006-04-01T16:27:00.000+02:00

Al final no hago un picnic.

Hago una mudanza.

Y me he rapado al 3.

¿Cómo te quedas?

Picnic

2006-03-31T11:50:00.000+02:00

Suficiente con la introspección. Se ha acabado. Creo que he agotado todo lo que había dentro. Doy para un mes, no mucho mas. Bueno, luego están los desquicies, las neurosis, esas cosas, pero eso ya es a muy largo plazo, ya irá saliendo. Por el momento hemos acabado con dentro. Vamos a seguir con fuera.

Vuelve a hacer un tiempo maravilloso, sí, estoy hablando del tiempo, y es sorprendente, porque en Madrid habitualmente del frío polar se pasa al calor infernal sin más transición que un par de días. Gracias al Altísimo, y a Su infinita bondad, este año parece que tendremos primavera. Yo, para celebrarlo, mañana voy a hacer un picnic.

Parece mentira que alguien como yo, que odia todo lo natural, quiera hacer un picnic. Pero nada hay de natural en un parque: un parque es la naturaleza ordenada, trazada con escuadra y cartabón, enredaderas donde debe haberlas, arbustos, parterres, todo geométrico y ordenado, pero con su punto romántico por lo impredecible del mundo vegetal. Allí si hago un picnic.

Mi punto favorito para un picnic en Madrid es el Campo del Moro. Es como merendar en Versalles, y ya se sabe que a mí todo lo decadente me puede.

Lo que me faltaba era un poco de fotosíntesis.

Tenía razón

2006-03-30T12:36:00.000+02:00

La gente -qué comoda es la gente para endosarle opiniones que Vd. no quiere endosarle a nadie en particular- suele pensar que tener razón es gratificante. Yo siempre tengo razón, es un detalle a tener en cuenta, y he de decir que si bien a veces es una sensación agradable, la mayor parte de las veces no lo es. Téngase en cuenta, sobre todo, que yo soy lo que otras personas llaman un pesimista. A nosotros nos gusta más utilizar otro adjetivo probablemente más acorde con la realidad: somos realistas.

Cuando una amiga nos cuenta que ese hombre en efecto era un cretino, decimos: tenía razón. Cuando nosotros descubrimos que de aquella persona de la que no esperabamos nada en efecto había que no esperar nada, decimos: tenía razón. Pero no nos alegramos, ni por asomo. Porque el mayor miedo de un, ehm, digamos, realista, "realista" si prefiere, es precisamente tener razón. Eso no hace mas que aumentar nuestro "realismo". Es un círculo vicioso.

Y ya, que poco interés. Con lo bueno que era el título, vaya mierda de desarrollo.

Repetición

2006-03-29T22:12:00.000+02:00

Y, tenía ganas de escribir. Pero luego ha resultado que no tenía nada que escribir, así que he escrito esto. Veleidoso que es uno. Lo había escrito en cuatro líneas, pero he quitado los retornos de carro y de pronto tenía el principio de un párrafo. Lo que demuestra lo caprichoso que soy, y como tengo que engañarme incluso a mí mismo para conseguir lo que quiero, porque no sé ni lo que quiero ni lo que no quiero ni cómo lo voy a conseguir.

Así me luce el pelo. Hoy por ejemplo, he decidido, le he puesto nombre a una cosa. Ponerle nombre a las cosas es muy importante, porque entonces es cuando puedes hablar de ellas constantemente hasta que dejan de parecer buena idea, y a medio camino, sin llegar allí siquiera, te puedes dar la vuelta e irte, porque total, has hablado tanto que llegar al sitio donde vas no merece la pena: lo conoces mejor que si hubieras estado.

Ponerle nombre a las cosas es la mejor forma de que no lleguen a ningún sitio, de que sean proyectos eternos, porque entonces, en lugar de hacerlo, hablas de ello. Que es más fácil. Y más difícil que salga mal.

Otra vez, mira que lo intento, pero no hay manera, me pierde la lengua. Estoy demasiado asustado para hacer nada.

Ésta es mi forma de decir "te quiero"

2006-03-28T11:23:00.000+02:00

Hoy me encuentro mal. Y agresivo. Y va asociado. Muchas veces escribo aquí cuando me siento agresivo. Es mi forma de decir te quiero. Qué tontería, que gracia me ha hecho la última frase, he estado a punto de escribir "jajajaja", pero luego no lo he puesto, porque me ha parecido un poco sinsustancia. Pero sí, ahora que lo pienso, cuando me pongo agresivo, receloso, antisocial, es mi forma de decir te quiero. Es mi forma de decir no quiero darte la oportunidad de hacerme daño. Es una posición cobarde, pero, como ya hemos expuesto, yo nunca he sido valiente, ni de los que agarran la oportunidad de los pelos. Más bien al contrario.

Es todo una cuestión de valoración de riesgos. Es decir, que yo valoro los riesgos de tomar una determinada posición, y, circunstancialmente, lo que acaba pasando es que siempre los riesgos me parecen excesivos. Es una especie de cobardía zen. Si así estoy bien, para qué me voy a molestar en correr el riesgo de perder. Todo tiene que ver también con mi fobia a perder. Y es que yo, si juego, es porque sé que voy a ganar. Así las cosas, no juego muy a menudo.

Total, que esa es mi reflexión de hoy. Que paso de todo demasiado como para que no me importe.

Interesante

2006-03-27T17:04:00.000+02:00

Una cosa es que algo sea interesante por sí mismo, y otra que se diga con el suficiente aplomo como para que parezca interesante. El secreto está en que uno lo cuente envuelto en un pequeño hálito de misterio, como si la razón de su interés fuera un secreto que deberías saber, y en hacer que parezca que si no le das importancia es porque obviamente no lo has entendido bien. Es decir, el traje nuevo del emperador.

Esto se me ocurre viendo blogs, y fotologs, y esas cosas que terminan en og. Los que me parecen interesantes, los que me inspiran curiosidad, son aquellos que no dan todos los detalles, los que se imbuyen de ese traje nuevo de emperador. Ahora quiero explicar que esto no es necesariamente peyorativo. No es nuevo, todas las formas de arte se han basado, desde siempre, en que entendieras justo lo suficiente para darte cuenta de que no te estabas enterando de todo. La medida exacta de cuánto entiendes es la fórmula mágica.

En realidad, eso también es el secreto de Harry Potter, y de los culebrones. Y si siguiera explicando, sería una traición a la misma cosa que estoy diciendo.

Así pues, sea el misterio.

Recuerda (y III)

2006-03-17T14:38:00.000+01:00

Terminaremos el ciclo de recolecciones en su tercera entrega. No es porque estén de moda las trilogías, que lo están. Es que los números son muy interesantes, y tenía que hacer tres, o si no siete, o si no nueve. Y así. Números mágicos. Bíblicos.

Hoy hace un día oscuro, con neblina y el cielo gris. Parece Galicia. También recuerdo cosas con este color, sobre todo con este olor. Ha subido la humedad, hay nubes, y huele a ozono. Me recuerda a septiembre en Maryland. Huele así, por las tardes, cuando va a llover. Hay la misma sensación, una temperatura parecida.

Maryland es un recuerdo que asocio con la falta de prisa. Nada era urgente, cuando estuve allí. Todo parecía un mecanismo de relojería: los tiempos encajaban como si fueran piezas de un puzzle. Los coches se movían por las calles trazadas con tiralíneas como muñecos mecánicos en una tienda de juguetes: con precisión perfecta, sin violencia alguna, sin conflicto. Era el ensueño suburbano.

Hay más cosas. Hay más memorias, claro. Como el olor a sol, y a agua salada, que asocio con un muelle del Mar Menor, y que no es un recuerdo agradable. O el olor a almendras fritas, cerveza fría, y algo de puerto, que me inspira alivio por estar de nuevo en tierra firme. Eso es lo más importante, la tierra firme.

Me gustaría tener algo de tierra firme ahora mismo, pero sospecho que estoy a mitad de travesía.

Hoy he soñado con alguien.

Cobardía

2006-03-16T15:43:00.000+01:00

Lo de ayer me puso reminiscente. Me he acordado de más cosas. Seguidos de los días de sol había noches templadas. Pasábamos la noche en el campo, con guitarras, cantando, bebiendo... Era lo más parecido que yo he tenido a una juventud irresponsable. Cuando no me importaba mancharme, cuando no me importaba lo que pensase nadie. Ahora me importa lo que piense muy poquita gente, pero entonces no me importaba lo de nadie en absoluto. Y me acuerdo que había un chico, un amigo, que siempre se separaba del grupo y se sentaba a mi lado, y entonces mirábamos las estrellas, y yo le explicaba las constelaciones o le hablaba de la inmensidad. Del infinito. De lo inabarcable que era el universo, de las distancias, de la idea de que todo, en realidad, era en su mayor parte vacío.

Ahora apenas recuerdo su nombre. Pasamos tantas noches hablando, tantas noches tan cerca, y sin hacer nunca nada. Entonces hubo una nochevieja. Eran las 6 de la mañana, iban a venir mis padres a buscarme. Él me había acompañado a la calle, estabamos esperando, y otra vez empezamos a hablar de eso, de las estrellas. Entonces llegó el coche, y fui a despedirme. Y él me dijo, casi al oído: "que pensarían si te vieran darme un beso en la boca". Yo, sin atreverme a mover un dedo, le respondí "que tontería...". Me dí la vuelta y me fui. Nunca volvió a sentarse conmigo para ver las estrellas.

He tardado diez años en darme cuenta (porque me he dado cuenta escribiendo este artículo, que al principio no iba sobre esto) de que aquella noche le rompí el corazón.

Y fue por pura cobardía.

Tranquilidad

2006-03-15T10:59:00.000+01:00

Que no cunda el pánico. No salgamos corriendo por la habitación mesándonos los cabellos. Por el momento no es necesario. Hay mucho sol, hace calor estos días. Huele a primeros días de calor. Es un olor que me recuerda a cuando tenía quince años, me saltaba alguna clase y nos íbamos al campo. En aquella época, el olor a plantas, el cielo sin una sola nube, el silencio suburbano que rompíamos riéndonos de groserías... Cuando la gente habla de sensación de libertad yo me imagino eso. Me acuerdo de eso. No fue una época particularmente feliz, pero si es la época en la que recuerdo los momentos más felices. Eso era antes de que me empezase a amargar.

Insisto en que por el momento no hay que salir corriendo. Nada está en llamas. Conservamos la cordura con bastante dignidad, he de decir, para cómo vienen dadas. Esto lo digo con conocimiento de causa. Vamos a ver, yo esto no lo he explicado: mis horas de cordura están contadas. No sé cuando, si faltan dos semanas, dos años, o seis décadas, pero sé que tarde o temprano habré gastado mi último minuto de cordura. Mi último momento de lucidez. Ya ha habido dos momentos (tres, creo que han sido tres) en mi vida en que pensaba que ese momento había llegado. Pero por el momento no paso de excéntrico.

Tranquilidad. Respiremos hondo. Contemos hasta diez. Por algún motivo, estoy enfadado. Muy enfadado. Desde que le dí el giro a mi vida sólo conozco dos sentimientos: el aburrimiento y la ira. Pero cuando éstos sustituyen al sufrimiento y a la tristeza, cuánto mejores son.

Miento más que parpadeo. En realidad soy muy feliz. Sólo que no tanto como podría.

No digas eso

2006-03-05T20:20:00.000+01:00

Es una reacción muy común, cuando emito una opinión, que mi interlocutor ponga una cara incómoda y diga: «No digas eso». ¿Por qué lo dice? ¿Por qué está incómodo? ¿Qué le he dicho yo para que reaccione así? Y, sobre todo, ¿qué quiere decir en realidad?

Habitualmente la frase es sobre un tema incómodo, uno de esos pseudotabús que tenemos en nuestra sociedad. Por ejemplo: «si, allí, junto a la chica que es un poco morenita». «No es morenita,» respondo yo, «es negra». Mi interlocutor pone esa cara que decíamos y dice, quizá incluso en un tono alarmado, «no digas eso». Pero el que está mintiendo es él. El que tiene prejuicios es él. Porque la chica es negra. La chica es obviamente negra, no es bajo ningún concepto lo que en una conversación normal se llamaría «un poco morenita». Y ser negra no es malo, pero él lo ve de esa manera. Dejémoslo aquí, por ahora, volveremos sobre ello.

Mientras, otro ejemplo. «No creo que el amor sea algo que me vaya a pasar a mi» digo yo, «porque nunca lo he experimentado, y como soy más racional que otra cosa, pienso que lo que no ha pasado antes no tiene por qué pasar después». Nuevamente la mirada incómoda, y ahora las palabras se revisten de calidez impostada para la ocasión: «no digas eso». Pero yo no pedía compasión, ni comprensión, ni siquiera esperaba que me refutasen. Decía mi opinión, explicaba una posición. La incomodidad de la situación, nuevamente, estaba en el subtexto que ha creído percibir mi interlocutor. Estamos donde quería llegar.

Retomamos el caso de la chica negra, y seguimos con el del amor. En ambos casos, mi interlocutor ha respondido «no digas eso». ¿Por qué no debo decir algo que es verdad, que es demostrable, y lo que es peor, que es obvio? La respuesta es muy sencilla: porque mi interlocutor no quiere oírlo. En el primer caso, él duda de su racismo. Quiere creer que él no es racista, pero murmura en lugar de decir, y siente que no puede decir que la chica es negra porque ser negro es algo malo. Ser negro es genético. Y en España, además, es poco habitual, así que es perfectamente lícito usarlo como punto de referencia. Junto a la chica negra, junto a la chica rubia. Entrar en un bar y decir 'junto a la chica de vaqueros' es como no decir nada.

En el segundo caso, la cuestión es más sutil, pero está más cerca de lo que quiero decir. Mi interlocutor no quiere oir eso porque cree que estoy compadeciéndome, que espero una reacción, y al mismo tiempo, a su parecer, está perfectamente justificado que yo no haya experimentado lo que él llama amor. La cuestión es un malentendido, es como siempre, la cuestión terminológica. Y es que él le llama amor a muchas más cosas que yo. Así que él se ve en la posición del pequeño burgués que pasa junto al mendigo, y le compadece, pero no le quiere dar limosna. Así que dice «no digas eso» y zanja la cuestión. La cuestión no está ni más ni menos zanjada que antes, pero su conciencia está tranquila.

Mi madre me dijo al respecto de esta visión del mundo que era de un cinismo nada propio de mi edad.

Yo, por supuesto, respondí «No digas eso».

Folio

2006-03-02T11:54:00.000+01:00

Esto de volver al blog, no me he explicado.

Técnicamente no he vuelto, he empezado uno nuevo. Este no se parece en tono, ni en temática al blog original. Al otro. En el que yo era culpable.

Pero voy a explicarme, que vuelvo a irme por las ramas. He vuelto porque no he podido evitarlo. Tengo tiempo libre, en el trabajo, ratitos minúsculos para escribir párrafos diminutos. Y así, medio sueltos, sin tener mucho que ver unos con otros.

Pero ya lo he dicho, la coherencia está sobrevalorada. Esa frase y 'x es el camino de la infelicidad' (donde x puede sustituirse por una hipoteca, enamorarse o los monitores tft) son mis dos coletillas más habituales. X está sobrevalorado, Y es el camino de la infelicidad, y Z es el mal. Otro día hablaré mi concepto de el Mal.

Me repito, doy vueltas y no llego a ninguna conclusión.

Basta por ahora.

La Última

2006-03-01T23:05:00.000+01:00

Para ciertas cosas nunca hay una vez que sea la última.

Me puedo repetir, como la canción, «qué tonto fuí, cómo me equivoqué». No sé si alguna canción en concreto dice esas palabras exactas, pero casi todas las dicen de una manera u otra. Por otro lado, yo no soy nada aficionado a arrepentirme. Lo hecho, hecho está. En general, para bien y para mal.

Me aburre tanto. Todo. El problema, ahí está equivocada la (otra) canción, no es la última. El problema es la primera. Todo ha sucedido ya demasiadas veces. La novedad, la emoción, es como el color de una prenda. Siempre se va con un par de puestas. Y deja de tener ese brillo, ese aura de cosa nueva que hace que la gente lance exclamaciones de admiración al verla.

Lo que quiero decir es que me aburro. ¿No se me entiende?

Puedo volver a empezar: ya tuve un blog, lo he tenido, cambió de ser una cosa a ser otra. Intenté retomarlo, en otro sitio, con otra cara, pero ya no soy ese. No miro las cosas con los mismos ojos. Lo que antes veía como grandes maravillas ahora solo me parecen repeticiones de patrones que ya he visto muchas veces.

No voy a intentar hacer lo mismo otra vez. Ya falló en su momento. Yo nunca intento dos veces.

Se me nota en los ojos. Hoy me han dicho en el trabajo que no aparento mi edad. Me han dicho que es por como hablo.

Pero yo sé que es porque estoy cansado.

Nunca, nunca, nunca

2006-03-01T14:55:00.000+01:00

Había tomado una determinación. No iba a ocurrir nunca más. No volvería a pasarme.

El problema es el control. Me gusta tener el control de mí mismo. Es normal. No me gusta hacer estupideces, hacer cosas de las que luego me arrepiento.

No me gusta volverme agresivo, no me gusta morder a los que se acercan demasiado.

No me gusta quedarme en silencio, mirando por la ventana.

No me gusta sentir la ira, los celos, la inquietud, la espera, la nostalgia, la melancolía furiosa.

En eso me pasa todo lo contrario que al resto de la gente. A mí me vuelve peor persona. Lo tengo contraindicado.

Que ideas se me pasan por la cabeza.